Rencontre avec l'Un

J’ai vécu ce que j’appelle l’éveil ou naissance (comme le nomme Khoan) à travers une épreuve de vie dans laquelle j’ai frôlé la mort. 

Et d’ailleurs j’ai vécu cette mort, mais pas de la manière à laquelle je m’attendais. C’est pourquoi aujourd’hui je laisse les rênes de ma vie à Celui qui Est car tout ce à quoi je pourrais m’attendre ne sera jamais à la mesure de ce qu’Il me réserve. 

La vie est jouissive quand elle devient une surprise permanente, une redécouverte à chaque instant. La jouissance de renaître à chaque souffle. Un nouveau monde se crée à chaque seconde. Toujours nouveau. Toujours parfait. Inconcevable.

Donc, mon expérience de mort a été ce qui m’a redonné la vie si on peut dire. 

Mon égo en fait, a été non seulement laminé mais mis KO comme mon corps l’a été. Oui, Khoan, je sais jusqu’où l’homme est capable d’aller. Il est en vérité capable de tout.

Cette épreuve m'a foudroyée, laissée comme morte dans tous les sens du terme, vidée de toute ma substance.
Je sais ce que c'est d'être morte dans un corps vivant.
Je me suis complètement dissoute dans la douleur, la peur, la haine.
J'ai même cessé de croire en Dieu, en quoique ce soit qui ait un nom ou pas.
Je me suis sentie trahie. J'ai senti alors le froid du vide, du non-sens m'envahir, les ténèbres. L'inconscience totale.

Après le choc, je suis restée prostrée un certain temps, incapable de vouloir quoique ce soit. Mourir ou vivre n'avait plus d'importance.

C'était la fin d'un monde. Le mien. celui que j'avais construit depuis mon enfance, avec mes doutes, mes rêves, mes peines, mes joies...
Tout cela s'écroulait comme un château de carte.
Tout cela me semblait soudain misérable. Je n'existais plus. le personnage qui était moi et je croyais connaître avait disparu. Il m’abandonnait à ma souffrance. Ne pouvait rien pour moi.

J'avais parfaitement conscience que personne ne pouvait rien pour moi.

C'était à moi de choisir. Ou je décidai de mourir physiquement, ou j'acceptai la douleur.
Mais je ne pouvais pas me fuir moi.

Quand j’ai consciemment entamé une quête spirituelle il y a quelques années, j'ai ressenti cette euphorie qui accompagne la compréhension de ce qui nous entoure, la découverte d’un nouveau monde, d’une nouvelle dimension.
Mais ce réveil n'a pas éliminé toutes mes peurs ancrées, mes croyances, mes attentes, mes désirs inassouvis.

On vole très haut et j'ai volé très haut. J'ai eu des expériences que je n'aurais pu imaginer.
Mais il a bien fallu que j'affronte tout ce que je refusais de voir en moi, de regarder au fond du puit que je venais de creuser pour accéder à la source.
J'ai expérimenté une loi fondamentale de la réalité, l'équilibre limitation-libération.

Cette épreuve aussi pénible et dure fut-elle, m'a permis d'éclairer mon puit. De mettre de la lumière là où il n'y en avait pas.

J'ai du éliminer tout ce qui ne m'aidait plus à survivre. J'ai du réellement aller à l'essentiel car j'étais trop affaiblie pour me charger d'un poids inutile.

Dieu est alors venu à moi. Le mot Dieu est tellement réducteur, tellement limité par rapport à la réalité. Aucun nom ne peut contenir Cela, Unité, pas Unité. Tout concept tue la vérité.

J'ai repris le dialogue du début avec lui.
Plus de magie, d'euphorie, de rayons, d'énergie universelle entre nous (j’étais très branchée nouvelle âge à l’époque).
Lui et moi étions UN.

Et je lui ai parlé sans détour de ce que je pensais de tout ça, de cette douleur que je devais porter. J'ai beaucoup pleuré, tremblé, douté.
Je n'avais aucune prise pour m'accrocher à la paroi.
Je n'avais pas d'autre choix que de tomber.

Mais ce que j'ignorais en tombant, c'est que je tombais dans Ses bras et que quand je L'ai senti autour de moi, en moi, quand j'ai senti sa présence, son amour incommensurable, j'ai su très précisément que je ne pouvais pas mourir.

Rien ne pouvait m'atteindre réellement. Personne ne pouvait m'enfermer, me tuer, m'humilier. Parce que j'étais aimée de Lui, créée par Lui, éternelle comme Lui. J'étais Lui.

Lui et moi ne faisons qu'UN.
ET tous ces mots galvaudés comme le Tout, Amour, Foi, lâcher prise, que j'avais tant lu et entendu prenait soudain un sens, une vie.

J'ai survécu à l'épreuve mais en vérité, je suis née par cette épreuve.
Tout mon être s'est entièrement reconstruit mais seulement à partir de l'essentiel.
Il s'est reconstruit avec ce que je n'osai pas accepter, ce moi nouveau avec cette épreuve-là.
J'ai du faire le deuil de celle que j'étais avant l'épreuve.

ça me renvoie au jardin d'Eden. L'arbre de la Connaissance.
Oui le fruit est amer, et on est soudain chassé du paradis parce que le monde n'est plus le même.

On n'a pas d'autre choix que d'affronter la vérité, de se laisser initier par elle.

Finalement, la bible commence par le fruit défendu de l'épreuve et finit par la résurrection. Alors oui, symboliquement le Christ représente notre capacité à nous sauver de nous-même.

Et c'est sans doute le parcours traversé par tous les êtres.

C'était mon apocalypse, ma fin du monde.
Et qui m'a finalement conduite à la Révélation, la levée du Voile:

Seul l'Amour est Réel.
Parce que lorsque la vie vous prend tout c'est tout ce qui vous reste.
Et c'est sublime...

Aisha Nout

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